Об эзотерике, практиках и Боге...

 - Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик.

 - Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.

 Ученик делал практику два года и наконец спросил:

 - Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?

 - Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ.

 Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.

 - Я готов к экзамену, Учитель.

 - Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы.

 - Я же разобьюсь, - испугался ученик.

 - Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? - возразил Учитель.

 Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...

 - Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.

 Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.

 - Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха».

--------------------------------------------------

 Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...

 Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

--------------------------------------------------

 

 Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"

 Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.

 Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

--------------------------------------------------

 

 Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:

 - Кто там?

 - Я!

 - Я???????

--------------------------------------------------

 

 - Без еды можно прожить месяц.

 - Можно - а смысл?

 - А без смысла можно прожить всю жизнь.

--------------------------------------------------

 

 Приходит пациент к врачу:

 - Доктор, надо мной все прикалываются!

 - А кто вам сказал, что я доктор?

--------------------------------------------------

 

 Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

 Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

 Windows: - Обнаружено новое устройство...

---------------------------------------------------

 

 Разговаривают в космосе две планеты:

 - Что-то в последнее время все тело чешется...

 - Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.

--------------------------------------------------

 

 - Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ! - Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

--------------------------------------------------

 

 Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:

 - Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?

 - Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

--------------------------------------------------

 

 - Есть ли разумная жизнь во вселенной?

 - Конечно.

 - Тогда почему она с нами не связывается?

 - Так разумная же.

--------------------------------------------------

 

 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

___________________________________ 

 

 Анекдоты и юмор о психологах и не только

 

 Приходит клиент к психологу:

 - У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

 - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

 Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

 - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….

 Психолог серьезно выслушал и говорит:

 - Да, но записочки-то не выбрасывайте!

------------------------------------------------------

 

 Терапевт: -  Затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

 Пациент: = Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

-----------------------------------------------------

 

 Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.

 - А я? – спрашивает муж.

-----------------------------------------------------

 

 Пациент у психолога.

 - И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

-----------------------------------------------------

 

 Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

-----------------------------------------------------

 

 Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

----------------------------------------------------

 

 - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

 - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

----------------------------------------------------

 

 Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

----------------------------------------------------

 

 Терапевт:

 - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

 Пациент:

 - А мне плевать!

----------------------------------------------------

 

 Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:

 - Это кто нервный?! Это я - нервный?!

----------------------------------------------------

 

 Анекдоты и юмор о разном

 

 - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

 - Заведите себе любовницу.

 - У меня их три - не помогает.

 - Тогда расскажите о них вашей жене…

----------------------------------------------------

 

 В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

 - Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...

 Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:

 - Нет, братан, столько платить я не буду...

-----------------------------------------------------

 

 Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:

 - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

-----------------------------------------------------

 

 Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.

 Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?

 Клиент: Нет, что вы!

 Консультант: А вы подумайте, подумайте!

-----------------------------------------------------

 

 Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:

 - У меня уникальный случай! Раздвоение личности!

 - Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?

 - Но мне платят оба!

----------------------------------------------------

 

 На приеме у психолога:

 - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

 - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

----------------------------------------------------

 

 На сеансе психотерапии:

 - Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...

 - Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

-----------------------------------------------------

 

 Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:

 - Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?

 - Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.

 - Ну и что?

 - Так часы были дорогие, с алмазами.

 - И что?

 - А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

-----------------------------------------------------

 

 

 Притча о просветленном Васе и Пиве

 

 Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.

 - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.

 - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...

 - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.

 - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

 

 Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.

 - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.

 - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...

 Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.

 - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?

 - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

 

 Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.

 - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.

 - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

 

 Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.

 - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?

 - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...

 

 Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.

 - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...

 - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.

 - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!

 - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.

 - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

 

 Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.

 - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.

 - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.

 - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.